Mostrando entradas con la etiqueta consells pares. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta consells pares. Mostrar todas las entradas

viernes, 2 de agosto de 2013

Com actuar davant la por a la foscor

L’hora d’anar a dormir

Dormir implica passar de l’estat de vigília o alerta al de repòs. Per disminuir el grau d’activació traiem estímuls com la llum. Davant la por a la foscor que manifesten molts nens, podem reduir progressivament la intensitat lumínica a través dels coneguts llums pilot o a través del grau d’obertura de la porta. Aquestes ajudes convé retirar-les sense pressa però sense pausa.

És important acostumar al nen a seguir la mateixa pauta abans d’anar a dormir. Els rituals proporcionen un hàbit de son saludable i li donaran seguretat.

Es pot fer companyia a l’habitació durant uns 5 minuts però intentant que no es vagi allargant més per cedir a les demandes del nen. També s’ha de procurar no estimular-lo; si s’explica un conte, no fer-ho d’una manera molt expressiva o teatralitzada. Es tracta més aviat de parlar amb tons monòtons perquè s’avorreixi.

En el moment de la separació mantenir una actitud ferma. Per exemple, si plora, se l’acaricia però no se l’agafa a coll. Una bona alternativa és fer la transició de manera gradual començant pel cap de setmana que hi ha més temps i paciència. Per exemple:
Dissabte: asseure’s al costat del llit i acariciar-lo.
Diumenge: asseure’s al costat del llit sense acariciar-lo.
Dilluns: asseure’s a un metre del llit tranquil·litzant-lo molt fluixet.
Dimarts: asseure’s al costat de la porta.
Dimecres: asseure’s al passadís.


Jocs per anar superant la por

Una tècnica per superar la por a la foscor és practicar diàriament durant mitja hora, jocs en la foscor de dificultat creixent reforçant i premiant el nen per l’esforç i superació.
A continuació exposem un seguit de jocs a practicar i el procediment per posar-los a la pràctica.

1.       La gallina cega: amb la llum encesa, un dels pares es tapa els ulls i busca el nen fins que el troba. Després s’intercanvien els papers. La primera vegada la mare o pare es deixen agafar de seguida. Després s’augmenta progressivament el temps que triga el nen en capturar-lo. Se'l felicita cada vegada que ho aconsegueix.

2.       Ombres xineses: sobre la paret del dormitori es projecten siluetes d’animals fent servir una llanterna o llum. S’ensenya al nen a reproduir les ombres i se'l felicita quan ho fa bé. Se li proposa també que assagi les seves pròpies ombres.

3.       La bella dorment: el nen sol a l’habitació amb el llum encès. Un dels pares avisa des de fora dient “ja vinc”. Llavors el nen simula el procés d’anar a dormir; apaga el llum i s’estira sobre el llit. L’adult entra a les fosques i li fa un petó. El nen fa veure que es desperta i obre el llum. Es pot anar allargant el període d’estar a les fosques a l’habitació.

4.       Sorpreses a la foscor: els pares posen un petit regalet dins l’habitació i li diuen on és; per exemple que és a sobre el llit. Ell ha d’entrar sense encendre el llum,  agafar-lo i obrir-lo fora de l’habitació. Es fa vàries vegades i indica sempre on està col·locat, posant-lo cada vegada en un lloc menys accessible.

5.       L’amagada: un dels pares s’amaga al dormitori del fill amb llum apagada. El nen entra i el busca en la foscor. A continuació s’inverteixen els rols. Al principi es deixa atrapar de seguida, inclús se l’ajuda facilitant pistes vocals (“estic aquí...”). De la mateixa manera, troba immediatament el nen en les primeres ocasions i posteriorment triga més en trobar-lo.


Bibliografia: Francisco Xavier Méndez. Miedos y temores en la infància. Ayudar a los ninos a superarlos. Editorial Pirámide.

martes, 21 de agosto de 2012

Com relacionar-nos amb els nostres fills i millorar el seu comportament


Tres consells per a començar, que poden anar bé per no perdre el nord si tenim un fill amb comportament difícil:

1. Intentem veure les coses des de la perspectiva del nostre fill, cosa que no significa que hàgim de cedir davant dels seus desitjos, sinó que tinguem present que el nen té una visió molt limitada de les coses, centrada en l’aquí i l’ara de la situació i en aplaçar tot el que no li agrada fer. Una mica de comprensió suavitzarà la tensió i ajudarà al camí de la mútua comprensió.

2. No buscar culpables. Un fill desafiant no és culpa d’ell ni dels pares. És bo perdonar al fill pels problemes que ens pugui haver portat i dels errors que nosaltres havem pogut cometre. El ressentiment i la ràbia continguda són reaccions emocionals que ens serveixen de ben poc.

3. Mantenir la distància. Tenim capacitat per actuar de forma autònoma, no estem obligats a reaccionar. Recordar que som persones separades. Això ajudarà a no culpar-se per cada cosa que el nostre fill faci. Som els pares dels nostres fills, no el nostre altre jo.

Principis bàsics per a millorar el comportament difícil

Proporcionar conseqüències immediates al bon o mal comportament

No posposar el compliment de les demandes que fem. Cada vegada que repetim quatre o cinc vegades una demanda, el nen guanya terreny i en la seva ment guanya força la idea de que les seves tàctiques de resistència funcionen, encara que sigui temporalment.

Proporcionar conseqüències específiques

No reaccionar amb missatges generals com “ets un nen molt dolent”. Qualsevol demanda global constitueix un atac contra la seva integritat personal o contra el seu comportament en general (per què sempre actues de manera tant estúpida?). Amb aquestes reaccions l’únic que aconseguirem és confondre’l o desanimar-lo.

Les conseqüències al mal comportament haurien de ser proporcionades a la gravetat d’aquest.

Si responem a les diferents transgressions no com si fossin fets aïllats, sinó com una acumulació d’esdeveniments, estarem estimulant l’escalada d’interaccions desafiants. Hem d’ensenyar que a cada tipus de conducta li corresponen unes determinades conseqüències, sinó el nen no pot construir un patró previsible d’acció i reacció en què basar-se.

Proporcionar respostes consistents

Les pautes d’educació imprevisibles creen inseguretat i són el que estimula més la conducta desafiant.

Tots tenim canvis en el nostre estat d’ànim, per la qual cosa no és fàcil aplicar en tot moment les mateixes regles. Tanmateix com més consistents siguem, més clar quedarà al nostre fill què pot esperar rebre davant d’una determinada conducta.

La consistència entre els pares és essencial, és important que el conflicte entre ells sigui mínim.

Els nens desafiants reben contínuament la desaprovació dels que els envolten. Un dels passos previs per millorar la seva conducta és donar atenció a les conductes positives, no només a les negatives.

Aplicar programes amb incentius abans de fer servir el càstig

La investigació i l’observació clínica demostren que el càstig de les conductes negatives perd tota la força si no va acompanyat d’incentius per a les conductes positives.

És recomanable no utilitzar el càstig abans d’haver establert un programa específic per premiar aquelles conductes positives que han de substituir les negatives.

Anticipar i fer un pla per a contrarrestar la mala conducta

La planificació és especialment important quan el mal comportament pot provocar els efectes més indesitjables, és a dir, quan pot incomodar a molta més gent; en els espais públics. Es tractaria de comunicar-se amb el nostre fill amb la finalitat de concretar el que esperem d'ell. Elaborem doncs un pla utilitzant primer el incentius i després (i només després) els càstigs.


Bibliografia:

Russell A. Barkley, Christine M. benton. (2000)Hijos desafiantes y rebeldes, Barcelona, Editorial paidós.

martes, 24 de enero de 2012

Guia per pares i mares. La gelosia


Us recomano el llibre "Mi hijo tiene celos" de l'Editorial Piramide. És un llibre fàcil i ràpid de llegir amb pautes molt vàlides per saber com actuar davant del sentiment de gelosia dels nostres fills.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Guia del desenvolupament infantil


Guia d'atenció primerenca per a pares i educadors que ens ofereix informació sobre el desenvolupament dels nens de 3 a 6 anys. Hi podem trobar signes d'alarma i pautes de com estimular el desenvolupament motor, cognitiu, social, personal (hàbits d'autonomia) i de comunicació i llenguatge.

martes, 5 de abril de 2011

Inapetència. El nen que no vol menjar

Per què no menja un nen? Un nen petit no sap convèncer amb les seves paraules quan vol la nostra atenció. Una bona forma de captar el nostre interès pot ser no menjar. Entre els 2 i els 6 anys la majoria dels nens passen per més d'un episodi d'inapetència que es sol resoldre de forma espontània sense originar cap problema.

Un nen sa al qual se li ofereix regularment un menjar adequat, no s'alimenta malament, encara que prengui molt poca quantitat i fins i tot algun dia gairebé no mengi res. Com saber si menja prou? Es pot apuntar el que menja durant una setmana. El mateix sistema es pot emprar quan vulguem ampliar la varietat de la seva dieta. Se li ha d'oferir una dieta variada icompleta, i segons les edats, les racions seran de més o menys quantitat.

Què fer davant la inapetència?


Si no menja, no serveix de molt insistir o castigar, és millor adoptar una actitud més neutra, traient-li importància al fet de no menjar. De la mateixa manera, tampoc no se l’ha de premiar quan menja, ja que li faríem entendre que ens fa un favor.

Com ajudar a menjar millor?

Proposeu un menú escrit per tota la setmana. Aquest menú, si el nen té més de dos anys, serà el mateix que la resta de la família. El fet d’escriure-ho evitarà que es facin canvis per adaptar-se més als seus gustos, en el cas que no vulgui menjar-se'l. Menjar sempre en el mateix lloc. Els nens se senten millor si es respecten les seves rutines. Evitar distraccions. La televisió no ha de ser el seu company habitual en el menjar. Si durant aquest moment proliferen els jocs, contes o disfresses, tendirà a allargar-se perquè duri més la "funció". Nosaltres mateixos l’ estarem allunyant de l'objectiu, que és menjar.

Limitar el temps. Els nens petits no solen tenir bones referències del temps que necessiten per fer alguna cosa. Per ajudar-los es pot posar un rellotge amb alarma o un cronòmetre de cuina, dels que s'empren per controlar el temps de cocció dels aliments. Un nen sol menjar en uns 30 minuts. No és bo que un àpat l’allargui més de 45 minuts.

No oferir plat alternatiu si no vol menjar. Si no ho vol, no passa res. Es queda sense menjar i no se li dóna un altre plat diferent, però sense drames ni càstigs. A un nen sa no li passa res si no li insistim, ni el renyem per no menjar.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Orientacions sobre la gelosia infantil


Com actuar? Com educar per minimitzar-los?

viernes, 4 de febrero de 2011

Materials


Materials recomanats per l'associació síndrome d'Asperger de Catalunya


  • En la mente, Entha (Marc Monfort)

  • En la mente II, Entha (Marc Monfort)

  • ¿Qué sientes? El abecedario de los sentimientos, ediciones gaviota, Violeta Monreal

  • Relacionarnos bien, Narcea Ediciones, Manuel Segura, Margarita Arcas.

  • Cuando me siento querido, Ediciones sm, Trace Moroney

  • Cuando estoy celoso, Edicones sm, Trace Moroney

  • Cuando soy amable, Ediciones sm, Trace Moroney

  • Cuando me siento solo, Ediciones sm, Trace Moroney

  • Cuando estoy triste, Ediciones sm, Trace Moroney

  • Cuando estoy enfadado, Ediciones sm, Trace Moroney

  • Cuando tengo miedo, Ediciones sm, Trace Moroney

  • Cuando estoy contento, Ediciones sm, Trace Moroney

  • Col.lecció La fada menta, Editorial la Galera

  • Comunicació, Editorial juventud

  • Maneres, Editorial juventud

Per descriure:

  • Col.lecció mirem, editorial Galera

  • Col.lecció sense mots, editorial galera

  • En Teo. Troba les errades, Timun mas

viernes, 12 de noviembre de 2010

Manual per pares de nens autistes


Guia per pares on es mostren les tècniques conductuals com a ajuda pels pares i educadors de nens amb autisme.

martes, 12 de octubre de 2010

Establir normes

De vegades, ens resulta difícil aconseguir que els nostres fills respectin una sèrie de normes a casa perquè o bé som massa exigents o bé som massa permissius. Hi ha alguns consells que podem tenir en compte a l'hora d'establir normes:

Les normes han de ser poques, clares, ben definides i repetides. En alguns casos, pot ser necessari posar algunes de les normes en un lloc visible com a recordatori.

Simplifiqueu les regles de la casa. Expliqueu cadascuna i anoteu-ho en una llista. Apunteu el que els passarà quan les regles es compleixin i quan es trenquin.

Les normes han de ser avisades per endavant. El nen ha de ser conscient de les conseqüències que pot portar-li la seva conducta.

Elogiar si obeeix les normes. És important reforçar positivament l'acte d'obeir o l'aproximació al que se li demana.

Evitar donar diverses ordres alhora. Per a un nen és difícil recordar diverses indicacions a la vegada. Demaneu que faci les coses pas a pas, donant-li les indicacions d'una en una, a mesura que vagi finalitzant cada tasca. Primer, apaga la televisió, segon ves a la teva habitació a agafar el material, etc.

S'aplicarà la norma un cop que estem segurs que el nen atén i l'entén.Parli mirant als ulls. Digueu-li amb veu clara i calmada el que desitja, amb frases senzilles i curtes. Demaneu que repeteixi en veu alta el que ha de fer, només així s'ha d'assegurar que l'ha escoltat mentre parlava i que l'ha entès bé.

En el cas que no obeeixi, li donarem un breu període en el que tingui l'opció de corregir-se. Per exemple, et vaig dir que havies d'ordenar la teva habitació i no ho has fet, si en 15 minuts no està ordenada, no veuràs el teu programa preferit.

La conseqüència per no complir la norma ha de ser aplicada, si és possible, en un breu espai de temps després de la mala conducta i sistemàticament. S'anunciarà de forma breu, sense entrar en discussions. Sense sermons ni crits. Se li haurà d'explicar breu i calmadamente al nen el perquè d'aquest càstig.

És important a l'hora d'establir normes, tenir en compte, que hem d'adaptar a les possibilitats del nen. No hem demanar-li coses que són impossibles, com que estiguin sempre quiets i atents.
Bibliografia:
López Villalobos, JA, Andrés de Pla, JM i Alberola López, S. (2008). (2008). Trastorno por déficit de atención con hiperactividad: orientaciones psicoeducativas para los padres. Revista Pediatría de Atención Primaria, 10 (39), 513-531.

jueves, 26 de agosto de 2010

Les baralles entre infants

Les persones ho hem d’aprendre tot, i un dels aprenentatges més complexos és el de les relacions interpersonals i la convivència. Com en la majoria els aprenentatges la criatura actua per assaig-error: Va consolidant les accions que li serveixen, i desestimant les que li són inútils. Moltes baralles parteixen d’un desig en lícit, aconseguir una joguina, un objecte… per jugar. El nen actua per aconseguir-ho posant en joc les estratègies qe té i que li són eficaces (la mossegada, l’empenta, el plor...). La conducta pot ser agressiva perquè fa mal, però la intenció és obtenir la joguina, no fer mal. La intervenció educativa, per tant, hauria de tenir els següents objectius: entendre la raó de la conducta, fer veure el mal que ha provocat posar a l’abast del nen altres estratègies per obtenir el que desitja, mostrar-li la satisfacció de compartir...

Davant d’una baralla “moralitzem” o “desmoralitzem” (Això no és fa, ets lleig; això només ho fan els nens dolents; ja hi tornem a ser, sempre fas... mai no fas..) o “eduquem”?

Els adults tenim tendència a interpretar les baralles de les criatures com a símptomes d’agressivitat o d’egoisme i això ens provoca fàcilment emocions i reaccions negatives (ràbia,enuig frustració, agressivitat...) que ens porten a intervenir de forma inadequada(culpant, sancionant, cridant, insultant?...). Sovint, però, les baralles en aquestes edats o són altra cosa que tempteigs en l’aprenentatge de la relació i la convivència.

Ens ajudaria a reaccionar millor pensar que les baralles són “errors” propis de l’aprenentatge de la relació amb els altres?

Les conductes agressives no fan mal només a que les pateix sinó també a qui les fa. Sovint els nens que agredeixen no ho voldrien fer pas, però no saben o no poden contenir els seus impulsos interns, o no troben maneres de fer alternatives per canalitzar-los. Cal ajudar a reconèixer les emocions i a conviure amb elles, sense que facin, ni els facin mal.

Ajudem els nens a entendre’s sense culpabilitzar-los? Els ajudem a trobar altres maneres de fer més saludables i satisfactòries?

Els sentiments i les emocions són el que són; tots són propis dels humans. El que cal és que aquests sentiments i emocions no desemboquin en conductes agressives. Cal aprendre a conviure amb els sentiments i emocions. Per tant, no es tracta tant de no sentir el que sento, sinó de què faig quan estic enfadat, quan sento frustració, ràbia, gelosia...

Tenim tendència a reprimir i culpabilitzar les criatures dels sentiments negatius o els acceptem i intentem canalitzar-los de manera que no perjudiquin ni a un mateix ni als altres?

Les actuacions de conflicte són situacions d’aprenentatge, oportunitats de millora. Si ens les prenem d’aquesta manera, podrem deixar de viure-les insatisfactòriament i amb un estat emocional més favorable per superar el repte que sempre representa afrontar-les.

martes, 24 de agosto de 2010

Explosions d'ira


Com ajudar als nens a controlar les explosions d’ira. Habilitats cognitives i conductuals dirigides als nens i joves destinades a refredar els pensaments d'ira i a fomentar l'autocontrol.

viernes, 13 de agosto de 2010

domingo, 8 de agosto de 2010

Separació i fills



Com pot afectar la separació dels pares als fills. Quines conductes cal evitar i com es pot actuar per ajudar a l'adaptació

miércoles, 4 de agosto de 2010

Com estimular la memòria des del marc familiar




Com es pot col.laborar des de casa per estimular la memòria dels nens

miércoles, 7 de julio de 2010

Trastorn negativista desafiant (TND)

Característiques, causes, consells per famílies i com es pot intervenir per ajudar a superar aquest trastorn de conducta

sábado, 5 de junio de 2010

Les burles: evitar-les o minimitzar-les


Consells per afrontar els problemes dels nens que són víctimes de burles. Estratègies pels pares i què els hi podem ensenyar als nens.

domingo, 16 de mayo de 2010

Posar límits




Els nens dels pares dels quals estableixen límits ferms, creixen amb més autoestima i confiança. En aquest enllaç s'explica com posar límits i com afavorir l'autocontrol dels fills.

domingo, 9 de mayo de 2010

miércoles, 5 de mayo de 2010

Gelosia infantil




Conductes que acompanyen la gelosia infantil i pautes útils

martes, 4 de mayo de 2010

Autoestima i problemes d'aprenentatge. Teoria de l'atribució

Com saber si un alumne té o no una bona autoestima


En el següent enllaç s'exposen consells per afavorir l'autoestima dels nens: