Un dels projectes més importants de la vida d'una persona és el compromís que assumeix davant d'una altra persona com a parella. Un compromís que porta en si mateix un projecte de dos, un projecte comú que es pot resumir en experimentar una vida compartida.
Aquest projecte es basa en l'esperança de "reciprocitat", en donar i rebre en un flux continu, en la suma constant de petits i grans "donar i rebre". Aquesta premissa, si està basada en què cada membre de la parella es troba nodrit interna i emocionalment, amb el sentit de la responsabilitat sobre si mateix, sobre els seus propis límits, sabent què és el que pot donar i rebre i què és el que honestament necessita quan demana, és una premissa que arriba a complir-se.
Però ... què és el que succeeix en realitat? Vivim en un moment en el qual hi ha una plaga de "Fam Emocional". Demanem que les nostres mancances i buits els ompli una altra persona, la parella. Sentim que com més donem més se'ns demana.
Per tant, la parella i el compromís es converteixen en un pou sense fons, una presó en la qual l'acte de compartir es transforma en una exigència moral. Hi ha la tendència a pensar que totes les necessitats han de ser satisfetes dins del vincle de la parella. En aquesta hipòtesi, la parella no té un altre destí més que trencar o ser experimentada com una tremenda presó o tortura que en comptes de fer-nos créixer ens converteix en tirans.
Aquí entra en escena una de les lluites més prolífiques en els nostres temps: la lluita de poder dins de la parella. L'espai de parella es converteix en una lluita per obtenir la satisfacció de les pròpies necessitats, fent prevaler la pròpia necessitat davant la de l'altre. És aquí on ambdós perden.
Què és un matrimoni o parella conflictiva en el qual dos nens ja crescuts intenten convertir l'altre en pare que els aporti una mica més del que han tingut en realitat?.La lluita de poder és la lluita per la supervivència. No podem viure sense amor, sense una mirada que ens recordi qui som.
Aquestes angoixes, encara presents, tenen el seu origen en situacions antigues de la nostra infància. Pensar que la parella és la que ens rescata d'aquesta angoixa és posicionar-la en un lloc que no li correspon, un lloc que per més que es cura a ocupar, per més demostracions que faci per habitar, mai ho aconseguirà. No és l'altre qui ens treu la nostra angoixa, que sana la nostra ferida amorosa. En tot cas pot acompanyar-nos en el nostre procés de restaurar aquesta falta original d'una mirada amorosa. Pot conèixer el dolor i respectar com un company / a, no com a pare o mare.
En fixar-nos en la idea de "escassetat de l'amor" (com hem de rebre "el que hi ha", si estem jutjant-ho? Com anem a donar amor?) Aquesta manca d'amor que se sent externa és en realitat interna. És una falta d'amor amb un mateix. Deixar-nos mirar amb amor, reconèixer la forma que l'Altre té d'estimar-nos, ens porta a reconèixer la nostra pròpia capacitat d'estimar.
Mentre la responsabilitat de la ferida amorosa que cada integrant de la parella tingui es bolqui fora la parella és un camp de la batalla per la supervivència. La intimitat es converteix en una dictadura, i tendeix a trencar pel pes que se li assigna. La intimitat, on podem créixer com a persones, es veu apallissada, violada.
Moltes vegades no ens sentim estimats perquè no sabem reconèixer la forma d'expressar l'amor de l'Altre. Demanem expressions adolescents i romàntiques de l'amor, amb incondicionalitat. De vegades un límit es tradueix com a abandonament quan en realitat no ho és. Per exemple, quan un diu: "avui no puc escoltar" es tradueix com: "no em vol, o no sóc important per a ell o ella. M'abandona ". En realitat pot ser que no hi hagi abandó. Simplement s'expressa un límit.
La incondicionalitat és un altre dels paràmetres de cinema romàntic que solem exigir. Les mostres i exigències d'incondicionalitat són perilloses perquè ens fan trencar els nostres propis límits, i és a través d'ells que ens protegim i cuidem. Per exemple, una comanda d'incondicionalitat i mostra d'amor pot ser: "Mentre estic enfadat i expressant la meva ràbia i violència has d'estar amb mi ".
La condició necessària per estar en una parella sana és sempre arribar a respectar en la nostra integritat. "L'exigència de l'amor perfecte no és capaç d'estendre generositat a l'altre ni a un mateix".Restablir un contacte íntim amb un mateix, reconèixer la ferida interna d'amor sense tirar culpes fora, possibilitarà el pas de la lluita de poder al reconeixement de l'Altre, de Nosaltres i l'Amor Si veiem la ferida real podem sanar. Si la obviem, l'evitem.
Font:Psicoteràpia gestalt
